Воспитание без насилия
Физические наказания – явление распространенное во многих семьях. При этом, родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет! Они намерены “серьезно” наказать ребёнка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия. Взрослые часто видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения, учит морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.
Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка: часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда, они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению к детям. В такой ситуации удары - не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.
Результаты телесных наказаний.
Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку. Подобная мера воздействия эффективна только в течение короткого времени – она, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего, такие действия приводят к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” несправедливое наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”.
И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу к более слабому.
Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:
- маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче;
- ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;
- ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально, ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губитель-но сказывается на его развитии.
Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него - это проявление гнева или нелюбви взрослого.
Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко, дети не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.
Границы поведения
Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково, как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.
Если что-то произошло:
- прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
- ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
- предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
- ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
- взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
- не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
- давайте детям ясные и точные указания;
- неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям: ребенок нуждается в повторении;
- не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.
Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей, если, конечно, Вы делаете это достаточно гибко и справедливо. И даже если дети порой будут возмущаться и противиться Вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную Вами последовательность.
Дети подражают Вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.
Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.
Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались не эффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может нау-чить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему. Иногда - это действительно так. Но только при одном условии: если Ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.
Наказание допустимо и оправдано (но только не физическое), если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым Вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если Вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.
Чтобы найти наказание, логически соответствующее проступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий?»
«Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?»
Прежде всего, ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы.
Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям:
- хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
- старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
- помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
- старайтесь научить ребенка осознавать и исправлять неправильный поступок;
- полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
- разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
- вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
- старайтесь избегать пустых угроз;
- помните, что Вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
- желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчи-ниться правилам, которые им не по вкусу;
- воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
- старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
- нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
- воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
- используйте любую возможность, чтобы показать ребенку свою любовь.
Что делать, если ребенок заупрямился?
Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее –
предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.
Как это сделать?
- Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка, что он пытается им выразить.
- Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
- Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
- Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
- Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
- Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
- Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.
Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в том, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.
Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?
В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях.
Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что взрослые не могут быть хорошими родителями. Если мама и папа отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.
Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Необходимо обсуждать беспокоящие вопросы с другими членами семьи, с родственниками, со специалистами, чтобы разрешить их вместе.
Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.
Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!
- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.
- Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.
Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения Вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.
Поскольку Вы знаете своего ребенка и можете предвидеть, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, - пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.
Любое проявление жестокости препятствует Вашему диалогу с ребенком, нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому - ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.
Если Вы считаете, что обидели ребенка, Вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит Вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и Вас).
Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?
- Если Вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке. Это вовсе не свидетельствует о Вашей слабости.
- Если Вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением. Это не говорит о том, что Вы плохие родители.
Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если Вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами помогут вам в решении семейных проблем.
Итак, если:
- Ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
- Вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
- Вас удручает, что дети Вас не слушаются;
- Действия детей слишком редко отвечают Вашим ожиданиям;
- Вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
- Вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным.
Не стесняйтесь обращаться за помощью! Это нелегко, но пусть Вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Помните: Вы не одиноки на “поле битвы”.
Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.
Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям!